Đám cưới của Mẹ

『ママの結婚』　

歌/坂田おさむ　作詞・作曲/坂田修

Mama no kekkon

Nhạc và lời: Sakada Osamu

ママ　おめでとう　　素直な気持ちで言える
二人　暮らしてきた日々　　ママ　ありがとう
Mẹ ơi, từ tận đáy lòng, con chúc mừng Mẹ

Những tháng ngày hai ta đã đi qua cùng nhau, con cảm ơn Mẹ rất nhiều

あの頃の私　すべてに心閉ざし
飛べない翼　抱きしめながら　あなたを傷つけてきた

Con ngày đó, đóng kín trái tim mình

Ôm lấy đôi cánh không biết bay của mình và làm tổn thương Mẹ

私だけのために　ずっと生きてきた人よ
こらから自分のため　幸せになる番です

Mẹ đã sống cả đời chỉ vì con rồi

Nên lần này sẽ đến phiên Mẹ sống vì hạnh phúc của chính mình nhé
　　　　　
ママ　世界一　素敵な花嫁よ　
胸を張って言えるのは　あなたの娘だから
ママ　おめでとう　　素直な気持ちで言える
二人　暮らしてきた日々　　ママ　ありがとう　　

Mẹ ơi, Mẹ là cô dâu đẹp nhất trên đời này

Con có thể tự hào nói thế, vì con chính là con gái của Mẹ

Mẹ ơi, từ tận đáy lòng, con chúc mừng Mẹ

Những tháng ngày hai ta đã đi qua cùng nhau, con cảm ơn Mẹ rất nhiều

二人だけのアルバム　「ごめんね」とつぶやくけど
足りないものなんかなにもないの　あなたは抱きしめてくれた
Quyển album chỉ có hình hai người, Mẹ thì thầm nói "Mẹ xin lỗi"

Nhưng thật sự con chẳng thiếu gì cả, Mẹ đã cho con tất cả rồi

私だけのために　ずっと生きてきた人よ
こらから自分のため　幸せになる番です

Mẹ đã sống cả đời chỉ vì con rồi

Nên lần này sẽ đến phiên Mẹ sống vì hạnh phúc của chính mình nhé

　　
ママ　世界一　素敵な花嫁よ　
胸を張って言えるのは　あなたの娘だから

Mẹ ơi, Mẹ là cô dâu đẹp nhất trên đời này

Con có thể tự hào nói thế, vì con chính là con gái của Mẹ

ひとつだけわがまま　聞いてね　お願いよ
私　忘れないパパのこと　そっと　しまっておくの

Chỉ có một chuyện con vẫn luôn cố chấp, xin Mẹ hãy nghe con, con xin Mẹ đấy

Đó là, con vẫn luôn nhớ những chuyện về người Bố mà con vẫn không quên được

私だけのために　ずっと生きてきた人よ
こらから自分のため　幸せになる番です

Mẹ đã sống cả đời chỉ vì con rồi

Nên lần này sẽ đến phiên Mẹ sống vì hạnh phúc của chính mình nhé

ママ　世界一　素敵な花嫁よ　
胸を張って言えるのは　あなたの娘だから
ママ　世界一　素敵な花嫁よ　
胸を張って言えるのは　あなたの娘だから

Mẹ ơi, Mẹ là cô dâu đẹp nhất trên đời này

Con có thể tự hào nói thế, vì con chính là con gái của Mẹ

Mẹ ơi, Mẹ là cô dâu đẹp nhất trên đời này

Con có thể tự hào nói thế, vì con chính là con gái của Mẹ

ママ　おめでとう　　ママ　おめでとう

Mẹ ơi, chúc mừng Mẹ

-/-

Tặng Lily.

Điểm trang

Keshou - Điểm trang

Nakajima Miyuki

Bình thường em không mấy để ý đến chuyện trang điểm
Nhưng đêm nay, chỉ riêng đêm nay, em muốn mình phải thật xinh đẹp
Vì đêm nay, em sẽ đi gặp anh
Cho một lần cuối cùng

Trả cho em những lá thư của anh
Đừng đọc chúng với một người thứ hai khác
Em ôm vào lòng những xưa cũ bị anh vứt bỏ,
Bỏ chạy về nhà trên con đường khuya đã quen lối

Nước mắt ơi, đừng chảy. Giữ chặt trong tim
Nước mắt ơi, đừng chảy. Ít nhất cho đến khi xe buýt rời đi

Đồ ngốc, đồ ngốc, em đúng là đồ ngốc nhỉ
Đã hy vọng rằng anh sẽ yêu em
Đồ ngốc, đồ ngốc, dù là đồ ngốc
Em vẫn đã chọn ở bên anh vì hy vọng được anh yêu

Bình thường em không mấy để ý đến chuyện trang điểm
Nhưng đêm nay, dù có phải chết, em vẫn muốn mình trở nên thật đẹp
Nếu như thế, có thể em sẽ khiến anh nghĩ lại một lần cuối
"Thật may mắn vì mình không rời bỏ một cô gái xinh đẹp thế này"

Nước mắt ơi, đừng chảy. Giữ chặt trong tim
Nước mắt ơi, đừng chảy. Ít nhất cho đến khi xe buýt rời đi

Nước mắt ơi, đừng chảy. Giữ chặt trong tim
Nước mắt ơi, đừng chảy. Ít nhất cho đến khi xe buýt rời đi

Đồ ngốc, đồ ngốc, em đúng là đồ ngốc nhỉ
Đã hy vọng rằng anh sẽ yêu em
Đồ ngốc, đồ ngốc, dù là đồ ngốc
Em vẫn đã chọn ở bên anh vì hy vọng được anh yêu

-/-

Bài này nghe lần đầu tiên là bản tiếng Hàn của Jae già. Tuy không hiểu nhưng cảm thấy rất buồn, thêm phần nền có tiếng violon tha thiết làm mình cứ bị ám ảnh quay cuồng. Sau đó mới phát hiện ra original là nhạc Nhật. Mỗi bản đều có một cái hay riêng. 

Không dám tặng ai, vì bài này quá buồn. Nhưng dịch cho bạn Lily nghe. 

"Đồ ngốc, đồ ngốc, em đúng là đồ ngốc nhỉ

Đã hy vọng rằng anh sẽ yêu em"

Là con, hay là người?

Nhà mình nằm trên đường một chiều, gần với ngã tư cuối đường hơn, nghĩa là muốn về nhà thì phải đi vòng một vòng để từ trên xuống, không thì đi ngược chiều một chút. Mình thì hay đi vòng một vòng, trong khi đó ba mẹ em và bạn mình đều đi ngược chiều (có bạn C là không), xem đó là chuyện đương nhiên và thường bảo mình rảnh quá.

Ở ngã tư đông xe, người đằng sau nôn nóng, bấm còi inh ỏi, "Sao không leo lề ngược chiều đi!". Ở ngã ba ghi rõ đèn đỏ thì xe máy chỉ được đi thắng, mình đứng lại chờ quẹo trái thì được nhìn như sinh vật lạ, bao nhiêu xe máy cứ vùn vụt chạy qua mặt. Thậm chí dù mình đã cố gắng đứng sát bên phải để không cản đường ai, thì nhiều người vẫn bấm còi inh ỏi để len lên quẹo phải khi đèn vẫn đỏ rực rỡ.

Trong bãi giữ xe, hiếm khi nào thấy một chỗ người dân xếp theo hàng dọc. Thường là một bầy túm tụm quanh cổng ra vào. Cứ 2 3 xe đậu thành hàng thì lại có một xe vọt lên xếp ngang ra. Vẻ mặt rất hứng chí vì vượt lên được đám người đang ngóc mỏ chờ, thế là xe đằng sau lại tách ra để nối lên. Sếp mình có lần bảo, đó giờ anh mới thấy người VN xếp hàng dọc chứ không xếp hàng ngang đúng mỗi một lần, đó là đám viếng đại tướng Võ Nguyên Giáp.

Đơn giản hơn là chuyện đi siêu thị, ngày xưa người ta có một quầy dành riêng cho người già, phụ nữ mang thai, người khuyết tật và người mua dưới 5 món hàng. Có lẽ đối tượng nhiều nhất vẫn là người mua dưới 5 món hàng. Sau một thời gian thì dạo này quầy ấy đã biến mất. Lúc còn nó, có nhiều bà nhiều cô tự khen mình giỏi vì "có gan" mang một đống đồ chui qua được quầy ưu tiên tính cho nhanh, lúc tính tiền thì bảo là "thôi tui lỡ xếp hàng rồi". Hay cả chuyện là người mua 1 2 3 món nghiễm nhiên chen lên cả hàng người, tự cho mình quyền được tính tiền trước vì "tui mua có mấy món thôi hà".

Và cả chuyện trốn thuế. Cả chuyện khoe nhau đút bao nhiêu tiền cho con mình vào được trường abc. 

Mình tự hỏi, một xã hội sẽ trở nên thế nào khi người dân cảm thấy hỉ hả, cảm thấy mình khôn lanh hơn là cảm thấy tội lỗi khi họ làm một điều trái pháp luật? Khi họ coi những người tuân thủ pháp luật là những thằng ngốc hoặc nhát gan, không có đủ khả năng để "vượt lên pháp luật" như họ?

Một xã hội mà những điều luật chỉ dành cho kẻ nghèo thấp cổ bé họng. Một xã hội mà người bình thường dù có muốn làm đúng luật đi nữa cũng sẽ cảm thấy bất mãn vì họ rõ ràng làm đúng nhưng kết quả thì lại thành đứa ngu.

Mình nhớ ngày xưa, trong trường dạy là con người là động vật cao cấp hơn tất cả các sinh vật khác ở chỗ con người có não, có nhận thức và suy nghĩ. Xã hội của con người có tổ chức nhiều cấp bậc với các quy định. Nó không khiến mình tự hỏi, xã hội mình đang sống là cái gì?

Có thể một phần là mình bị ảnh hưởng từ văn hóa Nhật. Tất cả mọi thứ đều phải đúng theo quy định. Ngay cả một dấu phẩy dấu chấm sai trong văn bản cũng khiến người Nhật cảm thấy mất thiện cảm. Luật lê tồn tại để bảo đảm sự cân bằng trong xã hội. Nếu chúng ta sống theo kiểu dẫm đạp lên nhau để đạt được mục đích thì chẳng khác gì những con dã thú cắn xé nhau để sinh tồn ngoài kia. 

Nói thế không có nghĩa là mình thích kiểu đúng tăm tắp của người Nhật, nhất là có một lần mình cảm thấy bực bội vì họ quá nguyên tắc. Đó là lúc đi công tác Nhật, đoàn mình sau khi đi bus về khách sạn thì phát hiện ra bị trục trặc về lịch trình nên muốn nhờ xe bus chạy tiếp ra nhà hàng. Nhưng họ nhất quyết không đồng ý, dù xe vẫn ở ngay đó, tài xế vẫn còn & bên mình chấp nhận trả thêm rất nhiều tiền. Đơn giản là vì xe đã vào bãi thì theo quy định là không được lấy ra nữa. Nếu ở VN thì mọi chuyện chẳng thành vấn đề. 

Mình nghĩ mình chưa đủ tư cách và tuổi tác để chê bai chế độ, nhà nước hay ai hết. Mình chỉ tự hỏi, những bài học giáo dục công dân để làm gì khi người ta đã quên cách cúi đầu nhận sai và hổ thẹn với hành vi của mình? Liệu mai mốt xã hội này có là chiến trường để người ta thi xem ai dẫm đạp lên ai cao hơn? Rồi có một lúc nào đó, khi người đi trước nhận ra sai lầm thì không chỉ pháp luật mà luân lí xã hội cũng sẽ bị xem thường chỉ vì lợi ích cá nhân?

Không ai trả lời hết, vì người ta còn mải tranh đấu ngoài kia kìa.

Trời tháng một, sương khói mịt mờ lòng em...

Mình cảm thấy từ một tháng nay, thời gian của mình như ngừng lại.

Không có mục đích, không có gì là quan trọng. Thi cử cũng chẳng thèm học hành, không có động lực để làm việc gì cho ra hồn. Cả ngày thẫn thờ đọc truyện online nhảm nhí, hết ngày rồi đi ngủ. Có khi cả 2 3 ngày không ló mặt ra đường.

Trong đầu mình có rất nhiều cái "mình muốn..." và "mình sẽ..." cùng "mình định...", nhưng không biết tại sao vẫn chưa bắt tay vào làm. Cảm giác lúc này giống như bỏ mặc cả thế giới. 

Cảm giác không muốn thua người khác bị mai một nhiều. Cảm giác muốn chinh phục cái mới cũng chẳng còn háo hức như xưa. Cũng chẳng để làm gì, nhiều khi định làm một cái gì đó mới mẻ thì trong đầu lại vang lên câu nói như thế. 

Mình dường như biết nguyên nhân, nhưng lại dường như không hiểu gì hết. Để cuộc sống và niềm vui của bản thân phụ thuộc quá nhiều vào ngoại cảnh, mà cuối cùng thì... Đâu có cuộc vui nào là mãi không tàn, đâu có ai bên nhau happy ever after được. Cãi nhau, giận nhau, tránh mặt nhau, chỉ là nếu có duyên thì sẽ quay lại bên nhau. Mình cũng hiếm khi cãi nhau với ai. Nhất là dạo này luôn tự ý thức rằng những điều đáng nói thì chỉ nên nói với những người đáng nghe. 

Năm nay rất nhiều việc phải làm và phải lo. Chỉ cần nghĩ đến việc mình sắp phải đi làm thì lại cảm thấy muốn bỏ chạy. Rồi còn bao nhiêu là thứ nếu muốn không phải đi làm ngay. Nghĩ thôi đã thấy chán. 

Mình mong sao có cái roi nào đó quất vào mông con heo lười mình đây để mình xốc lại tinh thần. Cảm giác buồn tủi này, là vì sao đây...?

Tháng 10, trong trái tim em còn lại gì?

Lại một tháng nữa đã qua. Nhanh đến nỗi không kịp tròn một tiếng thở dài.

Cảm giác bản thân thay đổi từng ngày. Trái tim và lí trí không đồng nhịp nhau, những khoảng hụt chân khiến bản thân bị sứt mẻ đôi phần. Đời như con dốc dài đằng đẵng, không cho phép mình ngừng cũng chẳng cho mình một cái đích đến.

Ngày vui cũng nhiều, nỗi buồn hiển hiện ngay trong nụ cười. Mọi người thường nói, mình cười nhìn rất tươi, khiến cho cả đám cũng vui lây. Từ khi nào đó, mình hay cười, những cảm xúc khác cũng không nhiều, đặc biệt là với người lạ thì chỉ cười, hiếm khi đắn đo, càng rất ít khi nổi giận. Chẳng có gì. Chẳng đáng gì.

Đôi khi mình có cảm giác như con người mình, cảm xúc thời con trong trẻo thì sẽ giống như ngôi sao, có góc nhọn góc tù, lúc buồn lúc vui. Sau đó lăn lăn trên đường, lăn hoài, góc cạnh bị mài mòn thành tròn nhằn nhẵn 360 độ như một, nói tâm tư tĩnh lặng thì thà nói là chẳng thèm để ý đến xung quanh, chỉ khi gặp đá lớn trên đường đời thì mới may ra méo mó được một chút, mới biết phản ứng lại một chút.

Có nhiều chuyện khiến mình buồn. Chuyện do mình, chuyện vì những người mình thương, chuyện đời chuyện người dưng. Thường mình sẽ không giận. Chỉ là buồn.

Mình luôn muốn nhìn đời bằng đôi mắt trong trẻo nhất có thể. Trái tim mình hy vọng có thể ở mãi tuổi 16 ấy, trong sáng và ngơ ngác. Đôi khi mình khiến những người xung quanh nổi khùng vì nhìn mọi chuyện nhẹ quá mức. Chỉ là nếu không thì phải làm sao đây? Phải làm sao để sống không buồn không đau nếu không làm ngơ nó?

Có chuyện buồn thì ngủ một giấc, sáng mai dậy mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi...

Tháng 3, nhớ những giọt nắng tròn lấp lánh

Dành lại một chút gì đó cho tháng 3 đã qua.

Ngày đầu tiên của tháng 4 là một trận bão lớn hiếm có đổ vào Sài Gòn. Cây cối ngả nghiêng gãy rạp, đường phố chìm trong màn mưa. Ngồi trong nhà, bên ngoài là những cơn gió không ngừng quật vào mọi thứ. Cúp điện. 

Sau cơn mưa trời lại sáng :) 

Một tháng 3 trôi qua trong vồn vã và xốc nổi. Thật sự rất xốc nổi, không hiểu sao lại có nhiều lúc không khống chế được bản thân như thế. Thấy hơi buồn. Tưởng mình đã trưởng thành trong khoản đó rồi, hóa ra vẫn vậy mà thôi. Có lẽ còn phải học nhiều. 

Tháng 3 còn gì để nhớ thương? Có lẽ là một cú điện thoại đường dài, một lá thư, một sự hụt hẫng, một khắc tỉnh ngộ. Mình không muốn cay nghiệt với quá khứ, những gì đã qua dù có làm thế nào đi nữa cũng không thay đổi được, cứ nghĩ vậy nên mình thường hay đơn giản là bỏ chúng lại sau lưng. Nhưng rồi mình nhận ra, dũng cảm đối mặt với nó, từ thất bại tìm cách thành công, đó mới là điều mình cần làm.

Dù là cần rất nhiều cố gắng, cô gái ạ...

Nhưng mình vẫn đã có 31 ngày khá ổn. Vui buồn cân bằng nhau, thế là được. Không làm Ba Mẹ và bạn phải lo lắng, không gây thương tích cho bản thân, hoàn thành những chuyện mình cần làm, mua được vài thứ muốn mua. Cuộc sống có lẽ đơn giản thế này là tốt nhất.

Tháng 3, chào nhé nắng xuân, chào nhé 1/4 năm đã qua tưởng như chỉ trong một tích tắc, chào nhé nhiều ảo vọng...

Chào cả một yêu thương. Lần này hình như là thật rồi...

Mình phải đi rồi

Ừ, mình phải đi thật rồi

Sau khi tình yêu này kết thúc

Mình sẽ lại bước vào một vòng luân hồi mới

Tháng 2, mặt trăng rất tròn.

Mình ngắm trăng rằm tháng giêng, vầng trăng tròn đầu tiên của năm mới. Vành vạnh, sáng trong. Lúc ấy mình đang ngồi trong khu trò chơi thiếu nhi, mặc váy, tóc thắt bím, ngồi trên cao thả chân vắt vẻo mà ngắm nhìn. Tự nhiên thấy lòng trong trẻo, mặt trăng đúng là vẫn có một sức hút lạ kì. Giữa bầu không khí nóng bức ngột ngạt, đèn đã tắt, muỗi vo ve, tâm trạng chìm trong bóng tối thì đâu đó trên cao kia vẫn có một nguồn sáng. Đẹp đến ngẩn ngơ. 

Giống như hy vọng. 

Lúc trước có câu chuyện đố xem ai lấy được mặt trăng. Trăng đáy nước, đưa tay ra là chạm tới được, nhưng từng ngụm từng ngụm chảy qua kẽ tay. Cuối cùng cũng chỉ là bắt được cái phản chiếu của hy vọng thôi. Thế mà con người ta cứ tự huyễn hoặc mình vui với đáp án như vậy. Mình thà ngắm mặt trăng nơi xa tít, ngưỡng vọng, còn hơn là một ngày phải tự mình hắt đổ thau nước đi. Nước mắt chứ chả chơi đâu...

Gần một tuần. Mình đang sống rất tốt. Đi học, đi làm, đi ăn, đi chơi, đi ngủ. Trừ việc thiếu ngủ và thiếu vận động thì mình giờ lòng bình lặng hơn. Quá nhiều việc để lo, quá nhiều niềm vui để cười, quá nhiều bận tâm để nghĩ. Giấc ngủ đã không còn nhiều mộng mị. Nỗi nhớ không còn đủ để nói thành lời. Về đến nhà là đã quá mệt, chỉ muốn lăn ra ngủ, chả còn sức mà yêu. 

Easy come, easy go. Chuyện chúng ta chỉ là một thước phim, một hồi kịch, một giấc mộng tàn. Chúng ta làm tất cả mọi thứ của những đôi yêu nhau. Trong tâm thức trống rỗng. Đó là sự trải nghiệm theo khoảnh khắc, qua từng hành động, đủ các cung bậc cảm xúc, yêu và đau đớn. Hết 90', hai nhân vật chính chia tay, hết phim. Xong. Không có sau đó. Như hoàn toàn xóa khỏi cuộc đời nhau. Lại trở về với cuộc sống thật.

Kỉ niệm vốn được xếp gọn trong tủ. Chẳng có gì để nhắc nhớ. Tình yêu ấy như chưa từng tồn tại nơi này. Không một vết tích. Cô gái SG vẫn là thuộc về SG. Cây bút chì vẫn luôn mang theo, nhưng không dùng nữa, nó nặng quá, đẹp quá so với thứ mình cần. Đẹp đẽ thì luôn nặng nề như thế. Nếu không thực sự yêu thích thì một lúc nào đó cũng sẽ mệt mỏi mà tự từ bỏ thôi.

Đôi lúc thấy trống rỗng vô hồn.

Thật ra JaeJae à, em chỉ muốn được sống bình an mà yêu anh, như vậy chẳng phải là rất tốt sao? Sẽ không có ghen tuông, không có hy vọng, không có tổn thương. Như 4 năm nay em vẫn luôn như vậy đó thôi. Em đã có sự ổn định, đó là điều em cần trong thế giới này. Em không biết, những tưởng sẽ là bến bờ bình an, nào ngờ lại là bắt đầu của sự kết thúc tháng ngày an lành. JaeJae à, em không biết nữa, cảm giác ra sao khi nhận ra thứ mình luôn tin là đẹp đẽ nhất trên đời này, hóa ra lại là thứ đáng sợ nhất...

...

Viết từ hai tuần trước thì phải. Vẫn là những ngày bận, quá nhanh để người ta có thể ôm nỗi sầu mà sống. Chỉ là, giữa SG rộng lớn này, vẫn có một thứ ghi lại tình cảm ngắn ngủi buồn bã đó.

Trái tim mình.